sommar prat med vanessa Falk
Lyssnar på sommarprat med vanessa Falk och jag är fast, hon sätter ord på alla mina känslor, om ångesten över att ta hand om sin cancer sjuka förälder, om hur den sista tiden tillsammans är den vackraste vi hade, jag älskade mitt sista möte med pappa, när vi klädde upp honom med skjorta och slips, han skrattade när hans jobbar kompisar kom och ingen brydde sig om att han satt i rullstol, han skrattade åt min kinder som blivit röda av vinet jag och Elin drack, jag såg inte den sjuka mannen med grå dassig hud, tom blick, den magrade mannan framför mig, för jag var hos honom, jag behövde inte ringa 2 gånger om dagen för att få höra att han fortfarande andades. i två år nästan exakt gick mitt liv ut på att hålla mig över ytan, att försöka komma in i en roll som jobbande tvillingmamma till att vara en vårdande dotter som natt efter natt kunde drömma om hur jag begravde pappa, mina barn mina syskon, hur jag under dom här åren aldrig behövde mer än 5 timmars sömn, de gör jag fortfarande inte, eller ? jag är glad att hon berättar precis hur jag känner, och de är skönt att få höra någon annan så man inte är ensam, hon skrek ut sin ångest i duschen, jag får min i bilen, ensam på väg till jobbet, jag sminkar mig aldrig längre, de är inte lönt.. Ja jag vet det har gått över ett år, varför skriver jag fortfarande om detta? för att.. jag har inte bearbetat färdigt, jag tycker detta är så otroligt viktigt att prata om, de är ok att inte må bra alla dagar i veckan,¨För jag är min pappass dotter, jag är stolt över att vara dotter till någon som kämpat så hårt som han gjorde, Jag är stolt över att kunna berätta för mina barn om vilken bra morfar dom hade, jag är stolt över mig själv, även om jag dagar inte vet vilken dag de är, om de är morgon eller kväll när jag vaknar, att jag allt som ofta inte har en aning om vart jag gjort av mina saker, Jag är stolt över att ha varit pappas dotter i 29 år, även om dessa år inte varit fel fria tro ingen annat. Här om dagen fick jag panik över att jag inte har kvar pappas numer, jag har tagit bort de för att man måste rensa, efter en tid, jag fick panik att pappa inte finns kvar på hitta.se, ja jag sökte. Han finns inte längre, men jag finns och lever varje dag med denna ständiga saknad, denna ständiga smärta av tomhet.. men jag lever och de är just nu de är jag är allra bäst på att göra...leva